Mais um " Feliz Natal " para a pequena Duda.

Faz alguns anos que o Natal deixou de ser realmente FELIZ na minha família. Na verdade, a minha família aqui de Salvador não é mais a mesma há alguns muitos anos, desde que a minha prima mais velha morreu.
Desestabilizou tudo. Ao invés da família se unir, ela se afastou e problemas e problemas foram surgindo. Eu não entendo a lógica de "família" que se tem dentro da minha família. Minha mãe fala que foi a criação que eles receberam, a culpa é sempre da criação que os pais deram aos seus filhos. Os séculos passam é a desculpa vai ser sempre a mesma. AH, detalhe, a família a qual eu me refiro é a por parte de pai.
Desde então o Natal não me traz mais aquela emoção no peito, a felicidade de reunir todo mundo na casa da minha madrinha, os presentes são o de menos já que ninguém nunca acertou na escolha.
A situação ficou um pouco melhor depois que a minha priminha de segundo grau nasceu, a Maria Eduarda, agora com 6 anos, a nossa Duda. Branquinha, enorme olhos verdes, com os cachinhos loirinhos, parecia mesmo um anjinho desses que a gente vê nas ilustrações de histórias ao longo da vida. Há 6 anos que o meu Natal é pra ela, que eu faço questão de ir comprar os presentinhos pra ela e confesso que é uma verdadeira nostalgia entrar nos setores infantis, passo horas olhando cada coisinha, averiguando os mínimos detalhes e, por sorte ou não, ela sempre gosta dos presentes.
Hoje é dia de mais um Natal e eu estou ansiosa para ver a minha pequena Duda, faz meses que eu não a veja e não recebo aquele abraço pelas pernas, devido à pouca altura que ela tem. Será que ainda consigo carregá-la?
Mesmo morando em São Paulo, toda vez que eu chego em Salvador, ela me recebe com a maior felicidade, parece que quer recuperar os meses de distância.
Mais um Feliz Natal pro anjinho da família.

"I wish I was your favourite girl"

E essa música que não me sai da cabeça...



All I know is that you're so nice,
You're the nicest thing I've seen.
I wish that we could give it a go,
See if we could be something.

I wish I was your favourite girl,
I wish you thought I was the reason you are in the world.
I wish my smile was your favorite kind of smile,
I wish the way that I dressed was your favourite kind of style.

[. . .]

Só pra não dizer o meu signo.

Parei, olhei e reli.
Conclusão:
Eu vivo de amores, mesmo que eles nunca existam.

Efeito colateral.

Como me revira as idéias,MEU DEUS!
E como isso me dá raiva.
Não precisa, não tem porque mas, é Amália, pera lá!

Ai, pera... tem algo no meu bolso do short,aqui!
Ah, sua palheta... deve ser sua, achei ontem aqui em casa, entre a cerveja e o flenks, no meio de toda aquela loucura que meus amigos fazem melhor do que ninguém.
Eu lembro de ter visto essa palheta aqui em casa e você estava também.
Mas dessa vez você foi e ela ficou. Já tem uma semana e uns dois dias e ela se escondeu por aqui durante esse tempo todo, assim como os seus fios de cabelo que vira e mexe eu acho entre os meus travesseiros.

Sua palheta, vai querer de volta? Então vem buscar. A minha passagem de ida já está comprada e o dia que eu volto, só Deus e o tempo que vão dizer.

Mente confusa,2.3

É incrível como a maioria das coisas que eu escrevi aqui não existem mais.
Os amores se foram e não se mostraram nada amáveis. Amigos que eu jurei de pé junto que iriam comigo pro túmulo,foram pro túmulo, só que sozinhos. E a cada dia eu me enrolo mais com a vida é com gente confusa.
Parece que está tudo errado, né? Mas eu só acho que ainda não acertei o compasso da música. É tudo uma questão de ordem e atenção (e um pouco de talento).
Preciso voltar a me exercitar, exercício mental, corporal, exercício. Mente ocupada, vida agitada, sem tempo pra pensar bobagens e ficar no ócio improdutivo. Numa boa, cansei muito de viver assim. Me prometi um 2011 bem diferente desse 2010, mas eu faço isso todo final de ano... O que me falta é vergonha nessa cara. Se o meu ócio fosse investido em viagens, composições, coreografias, crônicas... mas não, ele é preenchido com cerveja,cachaça,cigarros e flenks e, por mais que eu produza com essas coisas, nada é posto em prática, fica tudo na imaginação turva de uma pessoa louca.

Louca...tá aí, eu poderia encarnar essa personagem e justificar várias ações minhas com esse título de "Louca", assim fica bem fácil,né? Ok.Já passei da idade de fazer isso. Ou será que o meu problema está em pensar justamente assim? "Já passei da idade de fazer isso."
Eu não sou velha,porra!Só tenho 23 anos,completados há um mês e uns dias! Ainda tenho tempo de voltar aos palcos e ter a minha banda, só não rola a prática na ginástica olímpica. Esse sonho vai ficar pra minha futura geração: filhos!Se eu tiver...

"Queria alguém pra chamar de meu.
Ou que me fizesse sentir friozinho na barriga e borboletas no estômago.
Acho que nem sei mais o que é isso..."
(15 de setembro de 2009)

E hoje eu sinto o friozinho e as borboletas no estômago...só não posso te chamar de meu.
E quando eu te encontrar,como é que vai ser?
Da minha parte eu sei: vontade de sair correndo,pular no seu pescoço,te encher de beijo e dizer da minha saudade.Ai depois a gente se tranca em um quarto e só sai de lá quando eu cansar!Rs.
Mas a minha vontade não é a sua vontade.
E afinal,você mora longe e eu moro longe,né? Ok,eu finjo que ligo pra isso.

Foda.Eu gostei de te ter do meu lado,dividindo o meu quarto,a minha cama,fazendo bagunça no meu espaço.


Não se assuste,são só meus sentimentos.Pensando assim é mais fácil digerir a situação.

O friozinho na barriga continua...mais uma vez eu vou ficar assim,só imaginando...

Tem tanta coisa mais aqui dentro mas eu guardo pra mim,se não você vai correr é de vez!hahahahahahaha

Saudade.Sempre a saudade.

Rot.

Meu mais novo companheiro que a Nanah me deu.
Fiquei tão feliz!
(L)

Nostalgica.

E eu que achava que morar com meus pais era a pior coisa do mundo, hoje sinto a maior falta deles.
Como morar sozinha é difícil, meu Deus!Não digo difícil só pelas responsabilidades mas difícil por eu me sentir sozinha por várias vezes. Logo eu que achava que ia tirar tudo de letra me pego dando "mini choradinhas" em horas aleatórias do dia, a cabeça vive cheia de lembranças, tudo me lembra a minha mãe e o meu pai. Sinto falta do meu quarto, da minha parede vermelha, do meu sofá,da Scarlet e dos filmes, da comida da minha mãe, dos carinhos sem jeito do meu pai. A nostalgia tem sido a minha fiel companheira.
O que me da forças é sempre pensar "Calma!Falta pouco!Em breve você vai estar lá novamente!".

Queria que as escolhas não trouxessem outras 'perdas'.

Tudo faz falta.

When you come back...

While you are away my heart comes undone...





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Eu sempre disse que pra mim o ideal é o intermediário entre a loucura e sensatez.
Tudo bem que em momentos a loucura fala mais alto mas isso é comum,dizem que é da idade,né?
A minha saudade em uma imagem. Meu amor,amiga,minha loucura e sensatez.
É como dizem,ela fala fala fala fala fala fala fala fala fala [...] e eu continuo amando,mais ainda se duvidar.

Minha esperança veio em capsúlas.

Tomo doses três vezes ao dia.

What the hell????

Acabei de declarar que eu desisti de encontrar alguém...

Até parece que isso é verdade.

"[...] My love is alive
Way down in my heart
Although we are miles apart
If you ever need a helping hand
I'll be there on the double
As fast as I can

Don't you know that
There ain't no mountain high enough
Ain't no valley low enough
Ain't no river wide enough
To keep me from getting to you [...]"

V. as a B.

Eu tinha tanta coisa e hoje em dia eu não tenho mais nada.Nada sobre você em concreto.Ficou tudo lá,naquele ano,lembra?Ou não?Melhor esquecer,né?Foi tudo uma grande brincadeira,um grande erro.Você era muleque,menino,sem preocupações.Eu?Eu já nem tanto...mas do que importa o "eu" nessa situação. Xá prá lá,malandro! Tá enterrado,mortinho da Silva aquele passado.
Oi?Morto?Quem?Ah!O passado...SHIT!É,bem como dizem por lá "SHIT HAPPENS" mas pra que?E não é que a porra voltou?Mas diferente,sutil,com respeito,admiração,sem querer mal(não que no passado eu quis),não tem sentimento de posse.
Eu olho,dos pés a cabeça,cada fio de cabelinho preto seu,a linha dos seus olhos passando pelo nariz,o contorno da sua boca e o movimento que ela faz quando você fala. Cada sorriso que você dá e que sempre me fazer pensar "PQP!Como pode ser tão lindo?".E as mãos?As pernas?O jeito como canta,como toca?Aquele olhar perdido ou quando fixa em alguém por um instante...ME.
É,acho que isso nunca vai morrer e eu não ligo de conservar isso em mim,é especial,bobo,idiota mas é meu,eu que sinto.Enquanto não me fizer mal ou não atrapalhar a vida de nenhum de nós,deixa queto aqui em mim.
Eu ainda sinto o seu perfume naquele meu casaco,no dia em que peguei o avião e voltei aos prantos pra minha terrinha.O perfume?Ficou no passado,o cheiro que eu sinto é do passado,ele sempre me lembra o passado...Assim como as músicas e aquelas bandas que você me fez gostar,assim como eu carrego em mim,pra sempre,o meu guia em você.
Eu não falo disso pra ninguém...vergonha,medo de ser julgada.É,o que as pessoas mas sabem fazer é julgar e sem dó nem piedade,falar do comportamento do outro é o que liga,leke!
Fico com isso só pra mim,pro meu coração,corpo e voz.

SHIT HAPPENS!

A.C

E foram 5 meses.
Amanhã é dia de abraços bem apertados e longas conversas São Paulo a dentro.
Robert Downey Jr vai ser uma ótima cia.